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31 mai G大调的悲伤 寝室的姐姐很喜欢的歌曲，没有什么，就是觉得很好听，心情与歌词无关，O(∩_∩)O~
过了好久，终于明白有些事情不是强求来的，过了的事情可以埋在心里，也可以当作别人的故事一笑而过，与现在的自己无关。
好喜欢现在的生活，虽然有的时候不在状态，可是能够有家人在身边陪伴，可以无忧无虑的生活，真的很幸福。开始担心，担心什么时候说不定这样的生活就会被无情的打碎。时不时的发一条短信，或者留言，告诉他心里最真实的感受，好想就这样不离开，不放弃，不要长大。
有些事情，真的没有必要追究了吧，有点不舍，有点释怀，很复杂的感觉，为了纪念吗？还是为了满足？不知道，一切都随缘吧，好吗？
又要考试了，又要复习了，会很忙碌的生活，但是那样会忘记好多好多事情，会珍视好多好多事情，我，很幸福。
去年圣诞腾空的烟花
刚好一场大雪也落下 摊开寂寞手掌 捧着冻得通红我滚烫的脸颊 想起一辈子那句话 转眼又是北京的炎夏 什刹海又开满了荷花 越过了旧砖墙 那排法国梧桐多繁茂的枝桠 听到一曲g大调巴哈 四季风景在我的窗前悬挂 人海涨落在我的心里变化 流转的时光 褪色的过往 岁月有着不动声色的力量 四季风景在我的窗前悬挂 人海涨落在我的心里变化 当曲终人散场 我终于听懂g大调有多悲伤 转眼又是北京的炎夏 什刹海又开满了荷花 越过了旧砖墙 那排法国梧桐多繁茂的枝桠 听到一曲g大调巴哈 四季风景在我的窗前悬挂 人海涨落在我的心里变化 流转的时光 褪色的过往 岁月有着不动声色的力量 四季风景在我的窗前悬挂 人海涨落在我的心里变化 当曲终人散场 我终于听懂g大调有多悲伤 四季风景在我的窗前悬挂 人海涨落在我的心里变化 流转的时光 褪色的过往 岁月有着不动声色的力量 四季风景在我的窗前悬挂 人海涨落在我的心里变化 当曲终人散场 我终于听懂g大调有多悲伤 8 mai 纠缠。。。（转来的）起初她和大多女人一样，是个惯于纠缠的女人。每个蛛丝马迹，都能被她纠缠的膨胀蔓延，变成一团让他解不开的乱麻。她的纠缠令他厌烦，甚至崩溃。他知道女人都是爱纠缠的，但是不知道女人的纠缠如此疯狂。一开始，他还是保持足够的耐心，面对她的缠磨一遍遍解释，回答她那些刁钻的，毫无意义的问题。他记得结婚前，她在他的小屋里看书，不知怎么的就翻出了大学时他和前女友的合影。他本来想把照片烧了，后来觉得不过是青春时代的记忆和经历，也就留了下来。
她举得照片走过来时，俨然是举着罪证的感觉。还没等她开口，他先说了，不是都告诉你了吗？我大学时候谈过恋爱，有过女朋友，那时候又不认识你。他先这样挡了一把，想把她的嘴堵住。但是他完全估计错了。
我知道你有过女朋友。既然都过去了，照片为什么还存着？ 既然是一段经历，存着也没有什么错吧。 不是存，是珍藏，装在小盒子里，不是珍藏吗？ 小盒子只是便于保存而已，没有特别的的意思。 背着我，你是不是时常把照片拿出来看看？ 没有刻意看过。 那你在看到这个照片时，心里对她还有感觉吗?就是那种感觉？ 没什么强烈的感觉。 那就是还有感觉。 但是他们的爱情是新鲜而且充满激情的，所以当她这样纠缠时，他虽然有些伤脑筋，但还是觉得她很可爱，便一把拉过她来，用一个吻阻止她无休止的纠缠。 婚后，她从一个爱纠缠的女孩变成一个爱纠缠的妻子。 有时他和朋友出去应酬，会先在电话里向她请假，那时她会审问个不停，一个假，没有个十分钟一刻钟是请不下来的。 为什么出去吃饭，你们聚会是啥有头？ 都有谁？有没有我认识的?你的朋友我认识的好多啊，怎么会说了我也不知道?你说啊都有谁? 去哪吃啊大概几点回来？有没有女的？ 他逐一回答她的询问，一个回合下来，他只觉得累，但是耐着性子回答到她满意为止。 但是这样的纠缠，也只是个序幕，既然有序幕，就得有落幕，这一套动作都弄完整了，他才能安生下来。 不管他多晚回来，她都等着他。见他进门，眼睛里便开始炯炯有神，而那时她审问的思路也异常清晰。
不是说了十二点前回来吗?你看看现在几点了? 打手机为什么不接？什么听不见，不是说了调在震动上吗，在茶几上都震的玻璃砰砰响，震你的腰和肚皮怎么就没有感觉？ 你不是张波也去了吗？他晚上打电话到家里，你为什么撒谎，到底和谁去的？ 在外面折腾了一晚上的他很困了，想快点睡觉，但就这样被她纠缠，除了硬撑着应付，他一点办法也没有。
那次他终于发作了。
那晚，他正和朋友在包厢和朋友唱歌，声音很大。然后朋友的手机响了，朋友表情怪异的接着电话，说，好，他在，我给他。然后把电话递给了他。是妻子。她说打他电话不接，只好打到朋友手机上。你有什么事吗？他强压着怒火问，没事，就是看你没接电话以为你有什么事了，想问问你几点回来。要是没事的话你先睡吧。他挂了电话，朋友一阵玩笑，老婆可真惦记你啊，有什么秘诀让老婆这样紧张你，给我们讲讲啊。大家善意的玩笑，却让他感到耻辱，这样的老婆，真是丢自己 的面子。 那个晚上，他借着酒劲，对她大吼着，我是个男人，有自己的生活和隐私，你不要随便干涉，你有什么权利？说完他冲进客厅，使劲关上门。 是的，他厌倦了这样的纠缠。这样的纠缠，如同一根橡皮筋，时刻拉着自己，他稍远点就感受到那紧迫的束缚，这样的感觉，让他厌倦和疲劳，慢慢的他开始有了逆反心理，出去应酬更频繁了。 再请假时，他由原先的小心翼翼变得理直气壮。 她纠缠的苗头刚刚出来，他便死死的按下去。 说了跟朋友吃饭，朋友多了去了，我不能把每个人的名字都说一遍吧，再说，说好了谁谁去，但到时候还有变化吧，他一番冰冷的话，果然让她有些收敛。 那几点回来？她的声音也弱了下来。嘿嘿，他暗自乐了。还真是，人家说，婚姻就是翘翘板，你上来，他就下去，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。还真是没错。 几点回来，这个说不准，谁知道临时有什么安排呢，你早点休息，不用等我回来。 他比以前回来的更晚，她还是等着他，为了避开她的纠缠，他每次回来只在卧室门口探一下脑袋说，我这回睡不着，看会儿书就睡书房了。说完，就钻进了书房。 这样的生活让他感觉很轻松，想出去应酬就去，回来晚了就晚了。不再有纠缠不再有追问，浑身都利索，要多轻松又多轻松。 再后来，他更加放松，出去应酬只发个短信回来，今晚我和朋友出去吃饭。 最初妻子会把电话打过来问，又要出去吃饭吗？他立刻不耐烦的说，不是发短信了吗?没收到吗？那还问啥？ 这周都出去三次了。妻子在电话里嘟囔着。 好了我挂了，他根本不给她问下去 的机会。他彻底获得了自由，一条短信，便一切都搞定，哪怕和朋友在外面彻夜狂欢也没有心理负担。 那天，几个哥们约好了饭后去洗浴城修脚，后来就都睡着了，醒来的时候，和他一个包厢的哥们正手忙脚乱的换衣服，手机握着电话，一副惊惶的样子，不停的对他说，坏了，睡过去了，刚看手机，老婆打了八个电话，发了四条短信，我得赶紧回去。他掏出自己的手机来看，屏幕干净，没有未接电话，没有未读信息。 那一刻他忽然有些失落，觉得哪怕是一个未接来电，即使不是老婆的也好吧。 正想着，那哥们的手机又响了，他听见他说着，噢，噢，我回去给你解释好吗？我马上回，现在就回。他问，你老婆的？那人说，这大半夜的，除了老婆，谁会不睡觉打电话给你啊。看着哥们走了，他也穿戴整齐的回了家。 她已经睡着了。他用睡书房的方法躲避她之后，她也渐渐不再等他，他轻手轻脚的站在卧室门口，听见她熟睡的呼吸声，他突然很想叫醒她，告诉她自己在洗浴城睡过去了，差点就睡到了天亮。这样想着，他就做到了床边推了推她。 我回来了。 噢，她睁开眼睛答了一句。 我今天和王勇他们去洗脚了， 噢。 差点还在那里睡过去。 噢，知道了。 然后她转过身去又接着睡。
那一刻他说不出心里的滋味，酸涩难言，还有惆怅和失落。 有聚会时，他又开始给她打电话，我晚上和朋友出去吃饭。知道了。他还想接着告诉她都有谁，但她已经挂断了电话，她不再关心这些了，他纵然想说，她也是不愿意听的。 怎么会变成这样子呢？她不是喜欢纠缠他吗？怎么他要讲她都不要听了呢？ 玩乐时，他的心情也变了，以前恨不得关了手机痛快喝酒，现在时不时把手机拿出来看一下。每每席间有人的电话响起，看一下来电说，老婆的，然后出去接电话，他就觉得那个人很幸福，有人缠着，有人惦着，自己的分量和重要性才能显现出来，而他不被老婆缠着已经很久了。这期间，他只是迫切着感受着自由的幸福，却不知道他和老婆的疏离也随着他的自由一起到来的。确切的说是老婆对他的疏离，那些她曾经和关心在意的问题，现在他早已放弃了，这种放弃，也是一种感情交流的中断。 是的，当他握着手机，看着屏幕安静黯然的那一刻，他忽然想到了中断这个词，手机就在他的手里，他却失去了老婆的信号。 他走出了包厢，给老婆打了个电话。我一会就回去呢，你在干嘛呢？ 噢， 我已经睡了。 他悻悻的挂了电话，心里一片惆怅。 那时，他看见过道里一个男人捂着一个耳朵，正大声说着，我不会喝多的，我真的是和大学同学在一起，不信我可以让王凯接电话。好，吃完饭就回家，不唱歌也不洗脚。好，十一点前我保证到家好吗？ 他忍不住笑了。电话的两端，一个拼命解释，一个拼命纠缠，是一种紧密的力量把这样的两个人连在一起，系在了一起。多好啊，一个拽，一个跑，彼此因为对方感觉到自己的存在，不空虚，不寂寞，普通的夫妻，普通的女人，那些油烟的日子，不就是因为这些纠缠而有滋有味吗？ 而一个平凡的妻子，她对丈夫的那些依恋和需要，多半就是用这些纠缠表达了出来。
怎么能过失去最亲密之人的纠缠呢？把纠缠剔除干净了，一个普通的男人和女人，还能有多少瓜葛?平凡的婚姻里，纠缠的含义就是和你在一起。用这纠缠，让你知道我存在，让你知道我在你的生活里，你在我的日子里。他猛然的想到这个很有哲理的句子，眼睛里同时蒙上了一层薄雾。虽然他已经失去了这亲密的纠缠，但他想从现在起，开始纠缠妻子，一直纠缠到老。 15 mars 今天离婚，你得抱我出门（转来得）今天离婚，你得抱我出门
妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。
我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。这一来一去，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出去，从卧室，到大门。 26 décembre 心事 好久好久，这样的感觉一直存在着，就像是一种慢性疾病，在某一瞬间，就会爆发。没有什么言语，可怕地静默，想要假装大方的说没事，却无法控制自己的眼泪不停地往下掉。
理想与显示差距好大，可笑的是前几天还义正言辞的说包法利夫人是如何如何的没有勇气，现在却轮到自己做了缩头乌龟。一走了之，多么任性。
也许是默默的承受了太多，快要到达极限了，有点支撑不住了。整个人就像是要游离于外太空一般。以前的伤痕越来越清楚，无法逃避，没有选择，只能接受再次回忆，结果又是一次伤害。为什么没有安静的地方，可以不再听到吵杂的声音，嘲笑，讥讽，一切的一切不堪回首。羡慕？如果知道了过去的一切，还有人会羡慕我吗？如果知道我承受过的一切，也许，剩下的只能是同情了。
身份不停的在转换，陌生人，客户，好多好多，哭了，累了。以为现在会得到安宁，只是以为。没有人看得到我的努力，看得懂我的难过，因为，他们都不是我。 17 décembre 对不起，我爱你 很好有这样直白的在MSN上表白吧，不过因为他的文章，所以想到好多。。。
昨天我真的很抱歉，说了很多很多让你吃惊的话吧，也一定很伤你的心吧，真的很抱歉，因为有点气，就口不择言了，对不起。。
其实，除了周一，每次我有心事打给你的时候你都会接到的，并且都会陪着我，听我哭诉，安慰我直到我破涕为笑。只是因为那一次，我却抹杀了你以前所有的努力和关心，对不起。害怕和担心，让我好想到你身边，就像是一种本能的反应，因为突然之间你不在了，就会害怕，会不知道如何是好，对不起。
真的很爱很爱你，从一种冲动，变成现在的一种习惯，习惯你的声音你的味道你的拥抱，你带给我的，就算不是新生，也是将我从泥潭里拉了出来，重新踩到见识的土地，好庆幸，身边有你的搀扶。喜欢被你称作乖鸵鸵，因为依恋那种温柔的甚至于有点甜腻的幸福感，就是觉得只要我是乖乖的，可爱的，圆圆的，你就不会离开，所以你对我的称呼，对我而言就像是微笑的晴雨表一样，左右着我的心情。
好多次，和你手牵手的慢慢走着，和你一起去吃饭看你狼吞虎咽的样子，因为天气很冷你就毫不犹豫的把衣服披在我的身上，偷偷地给我留下我喜欢的苹果，买那么多我只是随口一说你却记在心上的零食，奶奶去世的时候在下课间隙给我打电话安慰我，好多好多。。。
一切的一切，因为有老公的陪伴，都变得那么简单，那么幸福，现在的自己，会为了你，而勇往直前，不再犹豫，也没有委屈，这一切，都是因为你。
对不起，朝你发脾气，但是老公，我真的很爱你。 13 décembre 站在十几岁的尾巴上站在十几岁的尾巴上，也许就要告别任性了吧，也许就要告别天真了吧，我也许真的就要长大了吧。 因为生日是在冬天，所以会不自觉的回忆上一个生日，真的，那个生日我真的很快乐很快乐。面对上一个冬天，原来真的可以一笑而过，现在的我很好，真的。 会想起去年冬天里那个脸红的你，羞涩的真的是那么可爱，当时在想，怎么会有男孩子会这样腼腆呢？谢谢你，虽然哭过闹过，但是更多的是微笑过幸福过，所以，我相信，我们真的会一定会走到爱情的尽头的。你的温柔，你的体贴，你的大度，一切的一切让我变成那个真的是无忧无虑的我，只知道贪心的腻在你的爱里，不愿也不会离开。真的要谢谢你，给我如此之多的幸福。 有的朋友不需要频繁的一起出去玩，一起逛街，只需要一个电话，就能明了。宝贝，我们都会好好的，相信鑫鑫，好吗？鑫鑫还是你印象中的那样，喜欢安静的生活，喜欢看书吃冰欺凌逛街，不喜欢喧闹，我们都要长大了，好快，好快。对了，大连终于后哈根达斯的门市店了，虽然还是小小的，是在百年城里面，记得你走的时候好像没有吧，这次等你回来我们一起去吃，好吗？ 学校里都很好，寝室里很好，生活很安静，平淡，但是不平凡，会期待他的电话，短信，因为现在的他是让我如此牵挂，如此惦念，会准时打给爸爸妈妈，因为我知道他们对我深深的爱，会时不时的打给宝贝，因为她是我的宝贝啊，会有妹妹贴心的叮嘱，会有姐妹们细心地照顾，会有现在这个，觉得很满足很满足很幸福很幸福的我。 提前一点点，祝福自己，sophia，生日快乐。 （只是想写一些自己进入20岁的感受，所以看起来写的好乱，但是，里面的感情，是真的） 12 novembre 做一个温暖的女孩子
做一个温暖的女孩子
要做一个温暖的女孩子 在一个明媚轻巧的午后 盘坐在软软的床上 懒懒地倚着有粉红色格子的枕头 沉默的光线 楼下姐姐刚刚晾上的棉布裙子 带着肥皂气息的叶子和风 然后和着床头小桌上热牛奶稠稠的暖白色味道 慢慢地读一些温暖的字 要做一个温暖的小女儿 妈妈来唤吃饭的时候 一定会开心地答应摆好碗筷 再为爸爸倒上一丁点儿酒 绝不会告诉妈妈不喜欢她今天买给我的发卡 决不噘着嘴向他们赌气 会陪他们去看自己根本看不懂的球赛 会穿着规矩的T恤和他们一起在家乡的路边悠悠地散步 向在路上遇到的他们的朋友礼貌地问候 努力让他们为我骄傲 要做一个温暖的女学生 踮起脚尖为教室拉上薄薄的淡绿色窗帘 打开空调 调好温度 细细地擦去上一节课黑板上留下的白色粉渍绕回座位上 不去惊动课间睡着的同桌 轻轻打开笔盒 选一只最喜欢的橙色水笔 在课本的边角上涂一只坏笑着的小兔 然后仰起脸仔细听教授讲话 不早退 不瞌睡 要做一个温暖的女朋友 不会删掉任何一条他的晚安短信 永远不会真生他的气 走路的时候一定要在他旁边 要他领着我悄悄握住他的食指过马路 不张扬 不逃避 喜欢对他说话 也喜欢在他说话的时候眯着眼安静而认真地看他尊重他的想法 又不会惯坏他在他焦头烂额忙论文的时候不会去吵他 在日记里记下今天他的每一寸呼吸 在他郁闷的时候轻轻抱住他 告诉他我永远支持他 要做一个温暖的妈妈 给儿子买好多好多玩具 告诉他要疼爱它们 因为玩具也是有感觉的 会每天给他写一封温暖的信 给他拍照让他和爸爸一起疯 让他长成真正的男子汉为他挑很棒的书来读 告诉他 人一定要敬畏自然 不逼他做任何他不喜欢的事 伙同他伪造逃课的病假条让他拥有很多美好的回忆 上街的时候他会搂着我的肩膀道晚安的时候他会神秘的说 妈 我班里有个女生特别棒 就这样就这样有一天我还要做个温暖的老太 在一个明媚轻巧的午后 摇摇地坐在院子里的躺椅上为邻居烘一个蛋糕 为自己倒一杯牛奶告诉我的孙女 外孙女 女孩子都是最美的天使 要有着温暖的气质 然后搂着她们 听屋里的老时钟当当地响起 13 octobre 最近 不知道该怎么形容自己现在的生活，很简单，但是很幸福。安安静静的上课，安安静静的生活，安安静静的沉溺在你的温柔里面。
一切，因为你的存在，好像变得好简单，自己最喜欢的简单生活，像是自己喜欢的粉色，淡淡的，柔柔的，甜蜜的。
 ~~~~每天很有规律的上课，不偷懒，每天都会早起，然后就会收到温柔的早安，带给自己一天的好心情~~记得叮嘱你吃早饭，看到自己这边变天气会很紧张的去提醒你，却很白痴的忘了我们之间还有那么远的距离；天冷记得加衣，记得按时吃饭，不知不觉变得很啰嗦，但是也不在意；以前很在意很在意的评论也可以一笑而过，但是却因为你的朋友的一句话而决定每天努力，不是因为别的，只是希望不要因为我而让你被别人说。。。 曾经以为，幸福离自己好远好远，远在天边，但是现在，却是异常温暖。因为家人，我好幸福。。。。
（因为某人说我很懒，都不更新，现在我更新啦，(*^__^*) 嘻嘻……） 15 août 等我有空了再爱你等我有空了再爱你
他向来说自己忙，哪有空陪她？ 失眠不知道为什么，会失眠，竟然回来的第一天就失眠了，一个人傻傻的坐在床上，没有丝毫睡意。好想有一个人哄哄自己，可是都那么晚了，只有一个人静静看书。 是席慕容的《槭树下的家》和安妮宝贝的《素年锦时》，安静的看书，喜欢那种一个人静谧的感觉，就像是一切都不负存在，吵架，眼泪，或者是思念，统统不在。。。 “我只想回到，这个对自己是那样熟悉和那样亲切的环境里，在和自己极为相似的人群里停留下来，才能够安心地去生活，安心地去爱与被爱。。。。”但是在这里，1在熟悉的环境里，却安定不下来，因为心在痛。 “我们为什么会在另一个人面前哭泣。仿佛曾经在无人的房间里哭泣，在黑暗里哭泣。是为了对自己的失望，还是对一些规则的无能为力。如此可耻，温柔小心，开出小朵小朵的白花。当荒芜的秋季来临，当大雪覆盖原野，心才会在静默中获得确认”也许是一种玩笑吧，凌晨读到这些话，上午就跑去和宝贝做彩绘，白色和粉色的樱花，好像我哭红的双眼，面对宝贝，不知道为什么，什么也不忍心说，只是讲一些没有边际的话，可是当回家时看到她的背影，还是忍不住掉下眼泪。笑着和她说雪儿的照片，笑着说我现在比单身还闲，宝贝只是看了我一眼，淡淡的说道”你就装吧你“，好想告诉我的宝贝，鑫鑫好委屈，你的鑫鑫好委屈，但是说不出口，当初是我自己选择的，宝贝拼劲全力劝我没有用，可是现在陪在身边的还是宝贝。。。 25 juin 欺骗 不知道什么时候开始，学会自己欺骗自己了。用两个人的QQ同时上线，看到他的头像在我的QQ里面是亮亮的，那么在空荡荡的房子里的我心情就会好很多，就会没有那么害怕。
又是匆匆的回去了，比以往的时间还要短，下车的时候没有勇气回头看，只是一个人快快走，怕自己会回过头去找他。又是一周时间了，也许这是最后一次见面了。想到这里，就忍不住想哭，总是骗自己说，也许后天就会像今天这样，突然回来啊，也许大后天也会回来啊，也许。。。。。。
每次送你离开，都好难过，可是又要很开心的说再见，以前毕竟还会有期盼，可是这次，却没有了可以说服自己的勇气，好想你。。。。。。 23 juin on vacation 两个星期，从来没有这么快乐过，就像是度假一样的心情，过完了周末。和以前一样，看到他，所有的不安通通抛到脑后，开心的要命。
今天下雨了，阴呼呼的天气却没有阻止我的好心情，因为他在身边啊，第一次，两个人撑着一把伞出去，即使现在回到家里浑身都湿了，但是感觉却是无可救药的幸福，其实我就是是如此容易满足~
可是还是要送走他，感觉有点糟糕，明明分开不到一个小时，就开始思念，也许我真的会变成一个小怨妇了。。。。。呜。。。。。。 20 juin 思念 最近的自己开始变得坏脾气了，总是想哭，见不到就想哭，不知道什么时侯想起他就会掉眼泪，但是一见面就开始笑逐颜开，后来终于明白，原来是因为我想他了，思念真的是一种很奇怪的东西，让人变得不正常。分开第一天，就开始嚷嚷着我想你了，第二天就开始自己一个人偷偷掉眼泪了，第三天，第四天。。。，时间一久，就开始发脾气，虽然知道不是他的错，可是还是会气愤为什么还是见不到呢！直到他回来了，就高兴地不得了，然后又是一个循环。。。
不知道别人是怎样，我也不想知道，只是了解，虽然会发脾气，会吵架，但是一切都是因为我想你了，见到你，一切就好了。老公，真的好想你，早点回来吧。好吗？ 31 mai 天堂 看到一个朋友的空间，还是熟悉的天堂，熟悉的旋律让自己回想起好多好多，尘封的记忆吧。
好像有很多很多的事情，明明已经好久了，但是好像就在昨天一样，不过还好，现在还可以很坦然，很开心的说着以前了。
现在的自己很幸福，很快乐，不知道明天会怎样，我只想做好今天。 3 mai 惊魂未定 昨天被吓得好厉害，还好最后哭着找到他了，否则自己也许真的会崩溃吧。也很奇怪，当电话没有电的时候，第一反应不是害怕自己也许联系不到其他人，而是担心他会认为是我故意挂断电话而真的不理我了，鸵鸵怕怕.......
任性的小鸵鸟终于找到多多了，噢噢噢噢噢噢~~~~~~~~~~ 18 mars fly away 梁静茹的<fly away>，很好听，但是从来没有想到会有和自己很符合的一天，呵呵。这一次，是我自己为自己下的决定。无穷无尽是你深邃的眼睛，看着你可以让我茫茫人海里感到安定。这一次我真的毫不犹豫，唯一觉得遗憾是我不够自信，不了解你说一些话的含义。几乎是所有时间在想你，快乐之后是压抑，有没有过这样的呼吸，幸福只要一个眼神的交集，我们拥抱着自己我们渴望着相遇。当我不顾一切无止尽追寻，是你的人是你的心日日夜夜陪我在这里。
不想多说什么，因为我的感情你都懂的。 23 février 我要回去了 睡醒的时候习惯性的转过头，可是什么都没有，才明白只剩下自己一个人了。一个人在空荡荡的房间里，清楚地听着自己的心跳，感受着残留下来的余温，还是忍不住哭了出来。是委屈吧，还是害怕，或者是担心？我不知道，我只知道自己忍不住眼泪，只能让它肆无忌惮的掉下来，我想他。
我知道我必须要回dufe,因为舍不得他舍不得爸妈，我一定要回去，算是未来的一点点筹码。可是真的好痛苦，那里的一切都让我难过，但是我一定要回去面对啊。只有他，才会让自己不再那么难过，才会鼓起勇气去面对那些我根本不想做的事情。还好，有他在身边。也许那半年的不堪回首换来了我们的相识，如果真的是这样，我感谢上天。
可是，能不能不要把我一个人扔在那里，真的很孤单。我的眼泪你明白吗？有我的无助，我的担心，我的害怕。我怕你会丢下我一个人，所以我都不敢去依赖你，我怕自己习惯了依赖以后你的离开我承受不住，但是感情却不受理智控制，我真的不能没有你。短信没有了回复，电话不能打过去，遥遥无期的见面，这一切都让我哭红了双眼，你知道那是怎样的感觉吗？
马上就要正式开学了，可不可以不要重复上学期的糟糕，可不可以幸福地生活？ 15 février 我们还小？ 不知道这句话听过多少遍“你还小，所以你的任性当然可以原谅啦~”，“嗯，因为你还小，所以，不要那么严肃啦~”，“咦？那么任性的家伙哪里去啦？反正你还小嘛~”……好多好多，就这样陪着我走过我的童年，走过那些只会傻笑的生活，走过我们的记忆。
今天偶然浏览到以前的朋友的空间，呵呵，真没有想到，我们只是以前的朋友了，好多好多人，都是以前的。。。了，以前的同桌，以前的饭友，以前的死党，那么多以前，现在却没有任何痕迹，也许，多年以后，会偶尔想起我，我就已经很感激了，可是，有一些人，有一些事，已经没有以后了…… 小的时候，被你抱在怀里，淘气的朝你吐舌头；朝你撒娇，要好吃的东西；向别人说，这是我的外甥女，她怎样怎样时你骄傲的眼神；初升高，考大学，结果出来时总是会打电话安慰我；到家里来坐不上十分钟只是为了给我送吃的，然后又匆匆离开……可是，我却没来得及好好报答你，甚至都没有好好看看你，你怎么就离开了呢？不是说要看着我长大吗？不是说要等到你白发苍苍的时候还给我买吃的吗？……这些，不都是说好了吗？可是，为什么你不守信用呢？这样不对啊。 那么多的过去为什么没有留下痕迹？那么多美好的记忆为什么不能继续？为什么这些只是回忆…… 我长大了，不能再以我还小做我做错事的借口了，这就是成长吧，虽然这么伤。
11 février 兄弟 今天偶尔看到的电影，那种震撼，无以言表。感觉诧异，感动的同时，还有一种似曾相识的感觉，我，是不是，也是弟弟的角色？
哥哥出于对弟弟的爱，精心安排一切，让他背负罪名，负罪潜逃，又眼睁睁地看着亲如兄长的人在自己面前被杀，而不能去阻止，却在最后哥哥揽下所有罪名，所有的一切，只是为了训练自己的弟弟，培养他经营一个企业的能力，给他一个干干净净的企业，兄弟之爱，让我肃然起敬。
现在面对的一切是不是精心安排的一切？我究竟会能不能好好地去做好自己的事情？总是会把那封邮件看了又看，要通过好多的考验，才会得到自己要的幸福，天下没有免费的午餐，我……一定要加油！
无论时间，空间有怎样的变化，只要确定我自己的感情，就会毫不犹豫地向前，毕竟，每个人都要自己幸福！ |
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